TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
88%

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací.
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se pos*al."

hodnocení:
87%

Paní učitelka řekla ve druhé třídě:
"Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc.Je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
V tom se přihlásil Pepíček a povídá:
"Mohu zkusit já dát hádanku vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

hodnocení:
85%

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví:
"To je na bezpečný sex."
"To nás ve škole učili, ale proč jsou v balíčku tři?"
"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A proč tady ten balíček má šest?"
"To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli."
"A táto, tady jich je dvanáct!?"
"No," vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen....."

hodnocení:
86%

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčená. Rozhodl jsem se tedy nejprve přehodit své dva jezevčíky a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí.

hodnocení:
85%

George potká po letech Billa. Bill má na sobě drahý bílý oblek a zrovna parkuje jaguára. George se ho hned ptá:
"Hele, tobě se teď asi vede, co?"
"No, otevřel jsem si obchod!"
"Vážně? A s čím?"
"S paklíčem!"

hodnocení:
83%

Co má společného muž a reklama?

Nikdy nemůžete věřit jedinému jejich slovu.

hodnocení:
86%

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... hoří levý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3."
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli:
"Mayday, mayday, hoří nám pravý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4."
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale:
"Mayday, mayday hoří nám oba motory."
"Opakujte po mně: "Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

hodnocení:
86%

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

hodnocení:
86%

Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové?

Zase budou policajti ti nejhloupější.

hodnocení:
86%

Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí chvilka a prsty jsou v ------.

--