TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
87%

Tři mafiáni se vsaděj, že něco zahoděj, a pak to najdou. První hodí cihlu. Druhý Zlatou cihlu. Třetí bombu. Pak se rozejdou. První vidí chlapečka na pískovišti, jak brečí a ptá se:
"Co se ti stalo?" A dítě odpoví:
"Já sem si hvál na pvísečku, a na hvavičku mi špadla cihla".
Druhý vidí dědka, jak se hněvá a ptá se:
"Co se stalo pane?"
"Já sem byl na procházce, a na hlavu mi spadla cihla!"
Třetí vidí kluka, jak se strašně chechtá a ptá se:
"Co se stalo?" A chlapeček řekne:
"Ale já sem si prdnul, a za mnou bouchla škola!"

hodnocení:
86%

Co je špatné, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?

Délka řetězu.

hodnocení:
83%

Jede slepý a jednooký k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo, tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl, větev vypíchne tomu jednookému to zdravé oko.
Jednooký říká: "Tak jsme došli..."
Slepý roztáhne ruce k objetí a řekne: "Ahoj babi!!!"

hodnocení:
84%

Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá:
"Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl jí zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš..."

hodnocení:
85%

Hádají se takhle tři kamarádi u piva, čí manželka u toho víc křičí.
"Ta moje," povídá ten první, "ta u toho křičí tak, že to slyší děti vedle v pokoji."
"To nic není," na to ten druhý, "ta moje u toho tak řve, že to slyší sousedi nad a pod náma a pak bouchají na zeď, ať dáme pokoj."
"Pánové, z toho si nic nedělejte," na to ten třetí, "to moje stará u toho tak strašně řve, že ji slyším až sem do hospody."

hodnocení:
86%

Pianista utekl a jde po poušti. Před sebou tlačí piano, za ním se plazí kobra a výhružně syčí. Takhle jde celý den a noc a odpoledne dalšího dne se svalí na zem a povídá:
"Uštkni mě, nebo sněz, už nemůžu dál."
Kobra na to:
"SSSem ti chtěla pomoct!"

hodnocení:
88%

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzal a najednou cítím,... že si ji vlastně vydělávám!

hodnocení:
86%

Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku.
"Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?"
"Kdepak! Stěhuju se."

hodnocení:
85%

Kolikrát se stydí žena?

Poprvé při prvním milování,
podruhé při první nevěře,
potřetí při prvním milování za peníze,
počtvrté, když poprvé dává za milování peníze.

Kolikrát se stydí muž?

Poprvé, když nemůže podruhé,
podruhé, když nemůže poprvé.

hodnocení:
89%

Děti se učí o tavení železa. Přihlásí se Franta a říká: "Můj otec je tavič, protože taví železo." "Dobře a co ty, Mařenko?"
"Moje maminka je také tavička, protože taví sýry." Pepíček se hlásí: "Prosím, naše babička je také tavička, protože tatínek pořád říká, babička, ta ví hov...!"

--