TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká:
"My z Philipsu jsme vedení k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
"My ze Siemensu jsme vedení k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My ze Škodovky si nechčijeme na ruce."

hodnocení:
84%

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usadí se vedle něj u stolu, jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

hodnocení:
86%

Víte proč má smrtka kosu?

Nedali jí zbrojní pas.

hodnocení:
85%

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne," odpovídají černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"

hodnocení:
84%

Přijde paní do zverimexu a chce mluvícího papouška. Prodavač jí říká:
"Paní, máme jednoho, ale ten byl v bordelu a je sprostej."
A paní na to:
"My jsme slušná rodina, my si ho vychováme."
Přinese ho domů a papoušek říká:
"Pěknej byt, tady se mi líbí."
Paní říká:
"Pak že je sprostej..."
Přijdou domů dcery a papoušek spustí:
"Pěknej byt tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný."
Paní povídá:
"A je to tady."
Přijde domů manžel a papoušek:
"Velkej byt, tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný. Nazdar Jirko."

hodnocení:
85%

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás". Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
"Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo."

hodnocení:
86%

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“
Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

hodnocení:
84%

Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

hodnocení:
86%

Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá:
"Ty jsi určitě zubař!"
"Jo, jak jsi to poznala?"
"No, pořád si meješ ruce."
No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká:
"Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!"
Chlápek se tak skromně zatváří a říká:
"No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?"
"Snadno. Vůbec nic jsem necítila."

hodnocení:
82%

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká:
"My máme Pantheon!"
Ital na to:
"My máme Kolosseum!"
Řek:
"My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital:
"My jsme měli Římskou říši!"
Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl:
"A my jsme vynalezli sex!"
A Ital na to:
"To jo, ale byli to Italové, kteří do něj zapojili ženy!"

--