TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Soudce u soudu:
"Takže, milá paní, vy jste na obalu místo 'Podávat s ledem' četla 'Podávat s jedem'?"

hodnocení:
85%

Přijde neočekávaně Roubíček domů a vidí v posteli svoji ženu Sáru s černochem. Spráskne ruce a naříká:
"Když mi to v magacíně naznačovali kunčafti, tak jsem tomu nechtěl věřit."
Sára vykoukne zpoza černocha a řekne:
"No a tady to máš černé na bílém."

hodnocení:
82%

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.

hodnocení:
85%

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

hodnocení:
84%

Z oznámení v kostelech:

Kázání dnes: "Ježíš kráčí po vodách"
Kázání zítra: "Jak najít Ježíše"

Barbara je stále v nemocnici a potřebuje dárce krve. Má také problémy s usínáním a prosí, zda by jí někdo nemohl zapůjčit nahraná kázání pastora Jacka.

Nedovol starostem, aby tě ubíjely. Církev ráda pomůže.

hodnocení:
86%

Řidič bavoráku uvidí na silnici paní s nepojízdným trabantem. Vytáhne lano a táhne ji za sebou.
"Kdybych jel moc rychle, tak trubte nebo blikejte," upozorní ji.
Paní kývne a tak vyjeli. Řidiče ale předjede chlap v audině, to ho naštve a začne to auto pronásledovat. Ani jeden z řidičů si nevšimne policistů, kteří měří rychlost.
Jeden z nich říká: "Hele Stando, tamhle jede audina 250 km/h a za ní stejně rychle bavorák.
Standa na to: "To není všechno. Ještě za nimi jede trabant, bliká a troubí, že bude předjíždět."

hodnocení:
85%

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru??"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

hodnocení:
85%

Poslyš, drahoušku, po desetiletém manželství bych konečné měla ráda dítě. Pojedu se léčit do Františkových Lázní.
Výborně. Vezmu si dovolenou, pojedu s tebou.
Se mnou?! Ale Karlíčku, pak by to léčení nemělo vůbec žádnou cenu.

hodnocení:
81%

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak chodili a chodili až vymřeli.

hodnocení:
85%

"Mám koně, který chvíli běhá docela normálně a chvíli kulhá. Co s ním mám dělat?"
Ptá se farmář zvěrolékaře.
"Počkejte na tu normální chvíli a honem ho prodejte."

--