TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
80%

když chce blondýnka zabít papouška co udělá?

Hodí ho ze srázu.

hodnocení:
86%

Je chlap a ten má půlmetrové přirození. Je z toho nešťastný a přeje si ho nechat zmenšit, jenže mu nikdo nedokáže pomoci. Jednou potká svého kamaráda a ten mu poradí, aby šel do lesa na palouček, tam našel pařez a pokud na něm bude sedět žába, aby jí poprosil, jestli by se s ním nepomilovala. Pokud odmítne, tak se mu zmenší o 10 centimetrů. Tak se teda rozhodne a jde do lesa na palouček, najde tam pařez a na něm opravdu sedí žába. Přijde k ní a povídá:
"Žábo, pomiluješ se se mnou?"
Žába si ho prohlídne od hlavy až k patě a povídá:
"S tebou? Ne!"
A hle, najednou se mu zmenší o 10 čísel. Jde domů a rozhodne se, že druhý den půjde za žábou znova. Jde do lesa na palouček, najde pařez a na něm zase sedí žába. Přijde k ní a povídá:
"Žábo, pomiluješ se se mnou?"
Žába si ho prohlídne a opět povídá:
"Už včera jsem ti řekla že ne!"
Chlap je spokojenej, protože se mu opět zmenšil o 10 čísel. Přemýšlí, že to zkusí ještě jednou, 20 centimetrů je tak akorát, aby si konečně mohl najít nějakou dívčinu. A jak přemýšlí, tak taky udělá. Jde do lesa na palouček, opět najde pařez a opět na něm sedí žába. Přijde k ní celej nedočkavej a natěšenej a povídá:
"Žábo, tak pomiluješ se se mnou?"
A žába na to:
"Už jsem ti jasně řekla - ne a ne a ne!!!"

hodnocení:
84%

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. Vtom ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zase obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá:
"Janku, proč jsi tak černý?"
"Hasili jsme, ne?"
"V železničářské uniformě???"

hodnocení:
87%

Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:
"Sung wa! Sung wa!"
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako "To je skvělé", takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá:
"Sung wa! Sung wa!"
Klient se zarazí a povídá:
"Co tím myslíte, špatná díra?!?"

hodnocení:
89%

Je chlap přivázaný na kolejích a na nástupišti stojí manželka s dětmi a říká:
"Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede!"

hodnocení:
86%

Kněz praví na mši svým věřícím:
"Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
"Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

hodnocení:
85%

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
"Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit."
"A co tu děláš?"
"Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se vrátím?"
"No ty si asi vadnej, ne?"

hodnocení:
86%

Manžel se vrací nad ránem z karet. Potichu se svlékne už v předsíni a nahý jde do ložnice. Manželka se probudí, rozsvítí a zaúpí:
"Ježíši, ty jsi dneska prohrál i šaty?"

hodnocení:
84%

Přijde takhle chlápek do hospody a povídá:
"Dejte mi šest velkých panáků vodky!"
Hospodský začne nalívat panáky a povídá:
"Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"
"Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká:
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplý."
Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká:
"Sakra, je u vás vůbec někdo na ženské?"
"Jo, moje manželka."

hodnocení:
83%

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá:
"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povídá:
"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

--