TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafáčované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky a hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!!"

hodnocení:
88%

Povídá žena manželovi:
"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."

hodnocení:
84%

Manželka jede autem, když najednou slyší nějaké klapnutí. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží. Tak to vezme, uloží do kufru a jede rychle domů. Tam říká manželovi:
"Pepíčku, něco nám upadlo z auta."
Manžel otevře kufr a říká:
"Auto je v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu musíš vrátit zpátky."

hodnocení:
86%

Dva Rusové popíjí na Sibiři vodku a ta brzy dojde. Nemají co pít, ale nedaleko leží modul z rakety. Dojdou k němu a najdou palivo do rakety. Chvíli váhají, přičichnou si, potom ho vypijí a usnou.
Jednoho z nich ráno probudí telefon. Zvedne ho a s překvapením zjistí, že volá kamarád, se kterým popíjel. "Už sis prdnul?" ptá se.
"Ne."
"Tak to nezkoušej, já volám z Tokia..."

hodnocení:
85%

Pan Novák s paní Novákovou se koupají v bazénu. Paní se ponoří, vynoří, ponoří, vynoří. Vrhne na pana Nováka chlubivý pohled:
"Miláčku, líbí se ti to?"
"Ale jo, vždycky jen chvilku."
"Jak to myslíš?
"No, když jsi pod vodou, tak je to moc krásný, ale jak se vynoříš, tak mám po radosti!"

hodnocení:
85%

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky "zvláštní znamení" napsat: Žádné

hodnocení:
84%

Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že nemůže tento stařík uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška? A Tom, farmář, říká hrdě:
"Moje žena je těhotná."
Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká:
"A co ta najatá pomoc na ranči?"
A farmář říká: "Ta? Ta je těhotná taky."

hodnocení:
88%

V letadle jsou samé blondýnky až ne jednu brunetu. Po chvíli přijde pilot,že je letadlo moc těžké a že musí všichni odhodit zavazadla. Všichni tedy odhodí zavazadla. Za chvíli se znovu ozve pilot, že jsou pořád těžcí a že musí odhodit spodek letadla. Všichni se tedy chytí tyčí na stropě, ale ani to nestačí, tak pilot křičí, že musí obětovat nějakého cestujícího. Blondýnky se dohodnou, že vyhodí brunetu. Bruneta řekne, že má poslední přání, zazpívat píseň. Když skončí, blondýnky se pustí tyče a začnou tleskat...

hodnocení:
85%

Jednoho krásného dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému úžasu zase 100 Kč. Pronese:
"To jsem se ale včera pořádně vožral. Ale rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

hodnocení:
86%

"Cikáne, co máš v tom kufru?"
"Nevím, ještě jsem ho neotevřel."

--