TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Babi u doktora si stěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát... Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak jsou najednou slyšet rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá:
"Né, dědku, ještě si můžeme užívat!"
A dědek na to: "Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!"

hodnocení:
85%

V obchodě:
"Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu."
"A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?"

hodnocení:
84%

Potkají se dva bacily, jeden z nich tak tak plete nohama. "Nevypadáš dobře, copak se ti stalo?" "Ale, ani se neptej. Asi jsem někde chytil penicilin."

hodnocení:
86%

Češi hrajou s Amíkama na MS a po první třetině už prohrávají 2:8.
"To nic, kluci, dodržujte moje pokyny a já vám říkám, že to otočíme!" povzbuzuje manšaft Růžička.
Po druhý třetině už je to 14:5 pro Amíky, v ochozech to vře, hráči jsou už vytočený, Vokoun se snaží něco namítat a Růžička sklidňuje situaci:
"Ty mlč, *ole a vy kluci hrajte dál svoji hru, vidíte, že už je dotahujem a nakonec je převálcujem!"
Nakonec Amíci vyhrajou 19:9, celá česká střídačka sklesle sedí, Růžička si je vyčítavě měří, nikdo neřekne ani slovo jenom Vokoun si pro sebe zamumlá:
"Hned jsem říkal, že hrát od začátku powerplay je pí*ovina!"

hodnocení:
86%

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat
nebo se můžete dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete."
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba,
všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé, pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle
a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo,
tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A čert mu povídá:
"No jo, to jo, to jsme ale měli zrovna předvolební kampaň!"

hodnocení:
87%

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:
"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."
"Ty jsi ale blbá, jsme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka?"

hodnocení:
84%

Člověk vydrží víc než zvíře.

Ale muž vydrží víc než člověk.

hodnocení:
86%

„Pročpak si, Ondrášku, musíme vážit starých lidí?"
„Protože nám dávají peníze na bonbóny..."

hodnocení:
82%

Pan Kadinoha není k utišení: "To je hrůza, to je hrůza! Zůstal jsem na vánoce úplně sám. Nejprve odešla tchyně, potom manželka a nakonec i obrazovka!"

hodnocení:
84%

Chlapík u urologa:
Urolog: "No tak pane, myslím, že byste měl přestat onanovat!"
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit??"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"

--