TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové:
"Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla:
"Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům."
Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatečného světla."
"Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování."

hodnocení:
83%

Bůh stvořil ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo.
"Tak pánové, co tomu říkáte?"
Architekt se ujal slova:
"Nevím, nevím, ale ty balkony začnou po čase padat."
Pak se přidal hygienik:
"Zábavní park by neměl být tak blízko toalet."
Přisadil si i zámečník:
"Vždyť do toho zámku pasuje každý klíč."
Jen tesař si liboval:
"To je materiálek! A může se to hoblovat z obou stran!"

hodnocení:
85%

Co byla válka ve Vietnamu?

To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.

hodnocení:
88%

Sekretářka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně."
Sekretářka: "A číslice mám psát taky malé?"

hodnocení:
86%

Soutěží Američani a Rusové kdo má rychlejší ponorky. No a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán Americké ponorky ptá kapitána té Ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru a dolů?"
A Rus odpovídá:
"To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout."

hodnocení:
86%

Jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí?

Žádný. Jak nemá pořádného kolíka tak se odplazí za sousedem.

hodnocení:
85%

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, on jim popřeje dobrého jitra a ony povídají:
"Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu."
Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí:
"Bratře..."
"Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele."
"Cože?"
Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného:
"Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?"
"Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty sestry Anny?"

hodnocení:
86%

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka na to odpoví:
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se
svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo
a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí?" - ptá se babka.
"Ne, mně ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svijí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

hodnocení:
87%

Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

hodnocení:
87%

Hádají se dvě kamarádky:
Jedna: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
Druhá: "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"

--