TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
53%

Blondýnka s brunetou jsou v poušti. Najednou obrovský lev. Bruneta zvedne kámen, hodí po lvu, trefí ho do čenichu a jako zázrakem ho omráčí. Zařve na blondýnu: "Dělej, zdrháme!"
"Já nemusím. Já ho nepraštila."

hodnocení:
58%

Inzerát:
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

hodnocení:
61%

Přijde buzerant do hospody a řekne: "Jedno pivečko."
Výčepní mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme."
Tak jde do další hospody, kde se to opakuje.
Potom dorazí do další hospody, naštve se a křikne: "Jedno pivo a fofrem!"
Výčepní mu odpoví: "Ale, ale, co na mě tak křičíš, brouku?"

hodnocení:
56%

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:
"Nenávidím ty zku*vený mravence..."
Kněz je zaražen chlapcovým výrazem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:
"Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu."
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
"Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé penis na mnichovi, za druhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zku*vený mravenci..."

hodnocení:
61%

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal:
"Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

hodnocení:
58%

„Číšníku, to kuře je jenom kost a kůže." „Promiňte, pane, netušil jsem, že si budete přát též peří."

hodnocení:
58%

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?"
"Já som ho nezabil!!!"

hodnocení:
58%

Jeden týpek se ptá druhýho:
"Jak se chráníš před AIDS?"
"Nosím pořád kondomy."
"Ty je máš pořád na sobě?"
"Skoro pořád. Sundávám je jenom když močím, nebo souložím."

hodnocení:
58%

Jaká je mužská verze romantického večera?

Fotbalový stadion osvětlený svíčkami!

hodnocení:
60%

Pan Novák s paní Novákovou se koupají v bazénu. Paní se ponoří, vynoří, ponoří, vynoří. Vrhne na pana Nováka chlubivý pohled:
"Miláčku, líbí se ti to?"
"Ale jo, vždycky jen chvilku."
"Jak to myslíš?
"No, když jsi pod vodou, tak je to moc krásný, ale jak se vynoříš, tak mám po radosti!"

--