TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
81%

- Pa-pane lo-logopede, ch-chtěl bych se o-odnaučit ko-koktat.
- Až teď, na stará kolena? Celý život vám to nevadilo.
- D-dosud n-ne, a-ale v-včera j-jsem se v ci-cizím městě p-ptal, k-kde ma-mají ve-veřejné zá-záchodky.

hodnocení:
84%

Úspěšný muž je u své sexy milenky. Když jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Muž ho chce zabít, ale šváb na něho promluví:
"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."
Muž mu uvěří, když vtom se vrací manžel milenky. Šváb jen zapiští:
"Zatahej se za svého frajera a změníš se taky ve švába!"
A tak se taky stane. Když nebezpečí pomine, chce se muž vrátit do své původní podoby a šváb zase radí:
"Zatahej se a budeš zase člověk."
Chlap tahá jak může, ale podoba se nevrací.
Vtom se vedle něj ozve mocný hlas:
"Pane kolego, nejenže tu na poradě spíte, ale celou dobu bohapustě onanujete!!!"

hodnocení:
88%

Chlápek jel domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil sto osmdesát, řekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá:
"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavený a nechci nic jiného, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém."
Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
"Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."

hodnocení:
93%

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku:
"Sex s jeptiškou za 1500 Kč!"
Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku:
"Dnes s Vámi vyje*ala sestra Tereza."

hodnocení:
85%

"Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?"
"Nevím mami, paní učitelka si pořád notes zamyká!"

hodnocení:
85%

Přijde paní do obchodu a nadává prodavači:
"Co jste mi to prodal? To není žádnej prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
"No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."

hodnocení:
84%

Starší novomanželé sa před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá:
"Kde si se to prosím tě naučil?"
"Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody."
Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu. Ohromený manžel sa ptá:
"A kde si ses tohle naučila ty, miláčku?"
"Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!"

hodnocení:
83%

Lord Ramsey se nechal vyšetřit lékařem a ten mu oznamuje výsledek:
“Sire, máte v pravém koleně vodu.“
"To je ten můj hloupý zvyk,“ komentuje to sdělení lord,
“dávat si do whisky příliš mnoho ledu!“

hodnocení:
89%

„Děti, na co si to hrajete?"
„Hrajeme si na maminku a na tatínka."
„To je hezké — a proč mezi vámi sedí ten buldok?"
„No to je přece tchyně!"

hodnocení:
86%

„Víš, kdo je to barbar?" „Ne."
„To je muž, který chodí z baru do baru."

--