TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Dopis z kolejí:

Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci v mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nejsem těhotná, ani mě nebolí hlava. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.

Vaše milující dcera.

hodnocení:
85%

Kde je největší zima?

V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalézají do děr...

hodnocení:
86%

Sedm trpaslíků je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli zamíří do Vatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký upovídaný; pořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na jeptišky.
"Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?"
"Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát."
"Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme, byly tak velké jako já? Možná o trochu menší?"
"Bohužel ne, proč se ptáš?"
"Jen tak."
Pauza...
"Určitě neexistuje žádná v hábitu, ktera by měřila tak 75 - 90 cm?"
"Vím, to jistě."
"Dobrá."
Bručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je zvědavý proč, a tak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu.
"Co říkal? Co říkal?" vykřikuje ostatních šest trpaslíků.
"Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních šest trpaslíků si ho začne dobírat:
"Bručoun *ukal tučňáka!!"

hodnocení:
84%

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází. Vrací se domů. Schody jsou opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, i ta je opravená. Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se, proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi mu upekla?"
"Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

hodnocení:
86%


V domě v noci hoří. Soused vstane z postele a prohlásí: "Hm, cítím karamel" a za chvíli si uvědomí "a jo, děda Antonín měl cukrovku."

hodnocení:
84%

Eva: "Miluješ mne?"
Adam: "A mám na výběr?"

hodnocení:
84%

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně za*ukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."

hodnocení:
86%

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

hodnocení:
85%

Taxikář se obrací na alkoholem znaveného zákazníka „Pane, nesvlékejte se, ještě nejste doma!"
A ten odvětí: „No to říkáte brzo! Já už si dal za dveře boty..."

hodnocení:
84%

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zatracený ženský za volantem!

--