TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli:
"Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy."

hodnocení:
86%

V sedmnácti letech se začíná děvčatům měnit hlas.
Z NE na ANO.

hodnocení:
84%

Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při dopravní nehodě. Protože manželka prosazovala v posledních 10 letech zdravou dietu a dostatek pohybu, dožili se tohoto věku v překvapivě dobrém zdravotním stavu. Svatý Petr je hned od nebeské brány odvedl do nového domu s krásnou kuchyní, přepychovým bazénem a podobnými vymoženostmi. Mezi záplavou "Jé!" a "Ááách!" napadlo starého pána zeptat se Sv. Petra, kolik bude tenhle luxus stát.
"Samozřejmě nic - vždyť jste v nebi."
Další prohlídka patřila golfovému hřišti hned vedle nového domu. Dozvěděli se, že hrát mohou každý den, a navíc jednou týdně se hřiště přestaví vždy podle některého slavného hřiště na zemi. Stařík se zase zeptal, kolik dělají členské příspěvky do golfového klubu.
"Jaké příspěvky? Vždyť jste v nebi!"
Potom zašli do klubu a viděli restauraci přímo hýřící vybranými lahůdkami z celého světa. ˝Kolik toho můžeme sníst?˝ zeptal se starý pán.
"Ještě to nechápete? Kolik chcete - tohle je nebe."
"A kde najdeme jídla z nízkým obsahem tuků a cholesterolu?" zněla další bázlivá otázka.
"To je na všem to nejlepší - můžete sníst kolik chcete a co chcete, a nikdy neztloustnete a neonemocníte. Tak to chodí v nebi."
Teď už se stařec opravdu rozzlobil. Hodil klobouk na zem, zuřivě po něm šlapal a řval vzteky. Sv. Petr i manželka se jej snaží uklidnit a ptají se, co se mu stalo.
"Za to můžeš ty! Nebýt tvé pitomé makrobiotiky, mohl jsem si tu užívat už před desíti lety!!!"

hodnocení:
79%

Blondýnka s brunetou jsou v poušti. Najednou obrovský lev. Bruneta zvedne kámen, hodí po lvu, trefí ho do čenichu a jako zázrakem ho omráčí. Zařve na blondýnu: "Dělej, zdrháme!"
"Já nemusím. Já ho nepraštila."

hodnocení:
84%

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce.
"Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"Tohle, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako ču*ák, akorát o hodně menší."

hodnocení:
89%

Tatínek zakázal svému Filípkovi koupat se v přilehlém potoce. Když se Filípek vrátil z venku, měl mokré vlasy a povídá tatínkovi: "Já jsem spadl do potoka."
Tatínek chvilkou kouká a přemýšlí. "A jak to, že nemáš mokré i kalhoty s tričkem? "
"Tatínku, já jsem tak trochu tušil, že bych mohl do toho potoka spadnout, tak jsem si to oblečení sundal."

hodnocení:
84%

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

hodnocení:
82%

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

hodnocení:
84%

Otec se obléká do společenského obleku a vyčítá dětem:
"Jiné děti přes den unaví svoji matku tak, že večer už nemá sílu ještě někam chodit. Ale na vás se vůbec nedá spolehnout!"

hodnocení:
85%

Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?

Žádný. Obojí lze nahradit svíčkou!

--