TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panácích se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky a zase třikrát trefí desítku. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězi, neví, co by mu dal tentokrát za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"

hodnocení:
85%

Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?

Ježek má o jeden osten víc.

hodnocení:
86%

Čech, Rus a Američan se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo elektrické křeslo. Tak sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud. Tak když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:
"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

hodnocení:
84%

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodádm krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"

hodnocení:
85%

Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nějakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?"
"Ano milá slečno, jako kolík..."

hodnocení:
88%

"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?"
"Nevím"
"Já to vím. Od gauče až k televizi."

hodnocení:
83%

Vnouček Jožka přinesl babičce na šedesáté narozeniny plnou náruč květů.
Babička: "Ale Jožko, vždyť takových mám plnou zahradu!"
Jožka: "Měla jsi."

hodnocení:
86%

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile."

hodnocení:
85%

„Kampak jdeš, Románku?" ptá
se maminka malého syna.
„Jdu si hrát ven."
„S těmi roztrhanými, špinavými
kalhotami?"ptá se matička.
„Ne. S Davídkem z vedlejšího
vchodu!"

hodnocení:
87%

Sedí muž u televize, přijde žena a slyší manžela, jak vykřikuje:
"Ne, nedělej to!"
Manželka se ho ptá: "Na co se to díváš?"
Manžel odpoví:"Na naši svatbu."

--