TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Skinhead se vymlouvá na policii:
"Jak jsem měl vědět, že když cikán říká, že chce do huby, znamená to, že chce jíst?"

hodnocení:
85%

"Včera jsem potkal tvého otce, není vysoký s knírkem?" ptá se Pepíček.
"Ne, to nebyl můj tatínek," odpoví Anežka.
Pepíček: "Aha, tak to byla tvoje maminka, že?"

hodnocení:
86%

Bouchl manžel do stolu a zařval:
"Kdo je pánem v téhle rodině?"
Obratem dostal od manželky facku.
"Ale, Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?"

hodnocení:
84%

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii davá instrukce návštšvníkům:
"Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na baťoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času, aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte."
Jeden z návštěvníků se zeptá:
"A jak poznáme medvědí trus?"
Správce na to odpoví: "Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků."

hodnocení:
84%

Jeden hospodář měl kohouta, kterej byl už starej. Pozdě budil, slepice nezvládal, prostě k ničemu. Tak jednoho dne přinesl z trhu novýho. Ten hned první den vyskočil z bidýlka ve čtyři hodiny, věechny vzbudil, obskákal všechny slepice hned po ránu, pak v poledne a večer znova. Ten starej kohout mu povídá:
"Hele neblbni, uženeš se!"
Ale mladej jen mávnul křídlem, že se mu nemůže nic stát. A druhej den to samý, ve čtyři hodiny vzhůru, slepice obskákal 4x a ještě prohnal tchoře, který chodil krást vejce. A starej zase:
"Neblázni, tohle dlouho nevydržíš, uženeš se, hlavně ten sex moc přeháníš..."
A mladej jen mávnul křídlem, že mu žádnej dědek nebude radit.
Další den, v devět hodin, když starej vylezl z kurníku, vidí mladýho, jak leží na hnojništi, bez pohybu, nožky má nahoře. Tak k němu přijde a říká:
"Vidíš, blbečku, já jsem ti to říkal, že to nevydržíš."
A mladej jen pootevře levý oko a procedí skrz zobák:
"Vypadni, plašíš mi vrány!!!"

hodnocení:
88%

Ve výtahu se sejdou 3 navonění lidé. Navoněný muž, navoněná žena a babka. Po chvíli muž řekne: " Paris za 50 euro." Navoněná žena reaguje: "London za 70 euro." Babka si uprdne a řekne: "fazole Tesco za 5 Kč."

hodnocení:
90%

Příjde ježek za hadem a povídá: "Hade, sorry, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.
Had: "No jasně, to ti tak věřím."
Ježek: "Ne, opravdu se ti omlouvám."
Had: "No tak dobře."
Ježek: "Tak ruku na to."

hodnocení:
86%

Říká jeden policajt druhému:
"Ty, byl jsi už někdy na Štrbském plese?"
Druhý policajt odpoví:
"Né, já chodím jenom na hasičský a na náš."

hodnocení:
83%

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním:
"Člověče! Jděte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu."

hodnocení:
87%

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má.."

--