TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
83%

Policajti vyšetřují srážku auta s koňským povozem. Jeden z nich uvidí na cestě zraněného koně. Aby se netrápil, tak vytáhne pistoli a odstřelí ho. Potom se podívá kolem a ptá se: "Je ještě někdo zraněný?"

hodnocení:
84%

Víte jaký je rozdíl mezi komunistama a Krkonošema?

Žádný, obojí je samej sjezd a samá bouda...

hodnocení:
86%

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké
tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten
hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a
zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle
vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

hodnocení:
84%

Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že nemůže tento stařík uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška? A Tom, farmář, říká hrdě:
"Moje žena je těhotná."
Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká:
"A co ta najatá pomoc na ranči?"
A farmář říká: "Ta? Ta je těhotná taky."

hodnocení:
85%

"Jedno pivo!" poručí si host.
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platím!"
"Bude to 13,50 Kč."
Host podává desetikorunu.
"Pardon, říkal jsem 13,50!"
"To je v pořádku, to dojde."

hodnocení:
85%

Podnapilý muž si krátí cestu přes hřbitov. Uvidí vykopaný hrob, sundá kabát a natáhne se do jámy. Za chvíli jde kolem jiný, stejně napojený pán a vtom muž v jámě kýchne. Okolojdoucí shlédne dolů a povídá starostlivě: "Vidíš, vidíš, to máš z toho, že jsi se odkopal!"

hodnocení:
82%

Baví se dva policajti:
"Co používáš jako ochranu proti AIDS?"
"Samozřejmě kondomy. Vždy ho mám na sobě."
"A nikdy ho nedáváš dolů?"
"Málokdy, jen když močím nebo souložím."

hodnocení:
85%

"Ať žije vláda! Ale za svoje."

hodnocení:
86%

Kněz praví na mši svým věřícím:
"Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
"Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

hodnocení:
77%

"Voják Drobeček, které znáte význačné americké generály?"
"General Motors a General Electrics!"

--