TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
87%

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na místo. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného."

hodnocení:
86%

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem:
"Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?"
"Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"

hodnocení:
87%

Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělané peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že počůrám policajta."

hodnocení:
84%

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?

Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

hodnocení:
82%

Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou
ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden
z pořadatelů na ně zavolá:
"To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?"
"Však to právě děláme."

hodnocení:
87%

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?

Umělá inteligence.

hodnocení:
85%

Víte, co jde do vody růžové a z vody modré ?
Plavec, když je zima.

hodnocení:
85%

Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tati, dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"

hodnocení:
83%

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne:"3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne:"5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne:"11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá:
"Prosím vás, čemu se to smějete?"
"No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
"Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně..."
Tak pán se nadechne a povídá:"14" ... a nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný:"9" ... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá:"3" kamenné ksichty. Tak se ptá:
"Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No, když vy to neumíte tak podat."

hodnocení:
84%

Přijde pacient k chirurgovi a povídá: "Hú, já jsem můra, jsem můra." "Psychiatrie je o patro níž," povídá mu chirurg."
"Ale jen tady se svítí."

--