TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Sedí mladý muž v baru.
Naproti němu se posadí atraktivní dívka a vyzývavě si přehodí nohu přes nohu.
Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz:
"Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně.
Ta mu vzápětí pošle odepíše:
"Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!"
Mladík si vezme znovu tužku a píše:
"Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"

hodnocení:
85%

Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví:
"Teda Karle, ty jsi už úplně jak ti chlapi v práci!"

hodnocení:
86%

Jak se dělí ženy na dvě skupiny?
1. dámy (dá mi)
2. nedámy (nedá mi)

A muži?
1. mu(ů)že
2. nemu(ů)že

hodnocení:
84%

Víte co je vrchol mužské diplomacie?
Když manžel své ženě vysvětlí, že to má měkké jen proto, aby ji to v posteli netlačilo.

hodnocení:
86%

Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž:
"Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Tater."
Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení:
"To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová jablíčka, ta mají zase semínka - a tak to jde stále dokola."
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: "Myslím, že děti nosí na svět čáp."
Učitelka: "Tak se zase posaď."
Petřík: "Podle mě nosí děti na svět vrány."
Učitelka: "To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?"
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká:
"Tak já vám ho tedy ukážu."
Učitelka ho však zastaví:
"Zadrž!! Jedeš!!"

hodnocení:
85%

Žena k muži:
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"

hodnocení:
86%

Jaký je rozdíl mezi eroticky náruživým mužem a šachistou?
Šachista nemá rád odkrytou dámu.

hodnocení:
84%

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

hodnocení:
84%

Starší novomanželé sa před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá:
"Kde si se to prosím tě naučil?"
"Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody."
Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu. Ohromený manžel sa ptá:
"A kde si ses tohle naučila ty, miláčku?"
"Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!"

hodnocení:
86%

"Pavlíčku," povídá tatínek, "mám pro tebe radostnou zprávu: budeš mít bratříčka." "Opravdu?" diví se dítě, "a ví už o tom maminka?"

--