TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:
"Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to:
"Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podává onen kondom a říká:
"Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

hodnocení:
86%

Čím víc poznávám lidi, tím víc miluji psy.

hodnocení:
86%

Abeles, bohatý žid z Haličské vsi, přijede do Krakowa v ošuntělém obleku.
Potká ho Karpeles a říká mu:
"Mojše, jak můžou chodit po městě v takových hadrech?"
"Co na tom záleží", odpovídá mu Krpeles, "tady mě přece nikdo nezná."
Za týden potká Karpeles Abelese u nich doma na vsi v tom samém obleku.
"Ale Mojše, oni nosí i doma ty samé hadry!"
"Co na tom záleží, tady mě přece každý zná."

hodnocení:
85%

Vsadí se 3 žraloci, kdo sežere nejhorší věc.
Po třech týdnech se opět sejdou a první říká: "Já jsem sežral Američana a ten byl tak nacpaný hamburgrama, že jsem hned ztloustl.
Druhý říká: "Já jsem sežral Rusa a ten byl tak opilej vodkou, že jsem se týden motal.
A pak říká třetí: "Já jsem sežral českého poslance a ten byl tak dutý, že jsem se týden nepotopil."

hodnocení:
87%

Vsadí se Němec, Slovák a Čech, kdo přeplave moře.
Němec plave, potká žraloka a řekne si, že si naposledy zazpívá svoji hymnu.
Zpívá a žralok ho sežere.
Potom plave Slovák, potká žraloka, tak si naposledy zazpívá svoji hymnu a žralok ho sežere.
Nakonec plave Čech a potká žraloka.
Začne zpívat svoji hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a řekne: "Bezdomovce nežeru."

hodnocení:
85%

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis.
Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám."
Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju."
Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká:
"Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?"
Doktor: "Tt-to bby se užž n-n-nešo!"

hodnocení:
86%

Co je pro blondýnku bezpečný sex?

Když zamkne dveře od auta.

hodnocení:
86%

Víte, jak zabavit blondýnku?

Postavte ji před zrcadlo a řekněte, ať hraje "kámen,nůžky," dokud nevyhraje.

hodnocení:
85%

Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vym*dám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"

hodnocení:
86%

Velitel pošle Anderse hlídat před kasárny, když musí odjet. Když se velitel vrátí, vedou spolu tento rozhovor:
Velitel: "Tak, co se stalo, když jsem tu nebyl?"
"Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil."
"Jakou lopatu?"
"To když jsem psa zakopával."
"Jakého psa?"
"Toho, co hasiči přejeli."
Jací hasiči, proboha?"
"No, muniční sklad vybuchl."
"A proč mi to, ty vole, říkáš až teď?"
"To aby jste se nazastřelil jako pan major."

--