TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Proč nemůžete policajta popravit na elektrickém křesle?

Protože guma izoluje.

hodnocení:
85%

"Prodám šactvo a boty po nebohém manželovi.
Zn: Volné asi za tři týdny."

hodnocení:
87%

Jdou tři - vůl, prase a ten třetí je taky chlap...

hodnocení:
86%

Baví se tři caparti, kdo má statečnějšího tatínka.
První:
"Na mého tatínka spadlo prkno a tatínek řekl jenom: Jauuu!"
Druhý:
"To nic není, na mého tatínka spadla cihla a on řekl jenom: Au!"
Třetí:
"To nic není. Na mého tatínka spadl celý barák a ani necekl."

hodnocení:
87%

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

hodnocení:
85%

Opilej chlápek se vsadí s výčepním, že se trefí třikrát za sebou do terče a to rovnou do desítky.
Opilec tedy vezme první šipku a hodí ji přímo do středu. Než hodí další šipku, vypije panáka.
Opilcovi se už rozdvojuje vidění, ale i přesto znovu zamíří, hodí a šipka skončí přímo v desítce.
Naklopí do sebe dalšího panáka, sotva se drží na nohou, naklání se ze strany na stranu, hodí třetí a poslední šipku a zase trefa do desítky.
Výčepní neví, co by za odměnu opilému dal za výhru, sáhne do terária a dá mu želvu.
Po týdnu se do hospody opilec vrátí a říká: „Tak pane výčepní, vsadíme se znovu, ale chtěl bych jinou výhru ten hovězí hamburger s tvrdou houskou, nebyl moc dobrej.“

hodnocení:
85%

Šéf přijímá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás..."

hodnocení:
82%

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"

hodnocení:
85%

Jede řidič autobusu s turisty z Izraele Německem. Projíždí kolem starého koncentračního tábora. Židé přemlouvají řidiče, aby se tam zastavil, že se chtějí pomodlit za zemřelé židy. Řidič nejprve odmítá, ale po dlouhém uplácení se nechá přemluvit a zabočí ke koncentráku. Blíží se k hlavní bráně, a když už jsou asi pět set metrů od tábora, porouchá se motor autobusu.
"Seďte tady!" Zahuláká naštvaně řidič a vydá se hledat pomoc. Tak si to kráčí, až dojde k malému domku, kde sedí starý mužík na prahu a popíjí pivo.
"Dobrej pane... heleďte se, nemůžete mi pomoci? Vezu tu třicet židů do Buchenwaldu, k těm krematoriím, přehřál se motor, nepomůžete mi?"
A muž odpovídá:
"Rád bych, ale promiň, mám jen mikrovlnku."

hodnocení:
85%

Otec říká velmi mladé dceři, která se zrovna vrátila domů: „Díval jsem se z okna a vůbec se mi nelíbilo, jak tě ten chlapec líbal!"
A dívčina na to klidně: „Mně taky ne, myslela jsem, že je zkušenější..."

--