TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
93%

"Tati, proč nemá kapr nohy?"
"Aby v té studené vodě nechytil revma."

hodnocení:
84%

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořad nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
"Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže jak na to, třeba se mu to zalíbí."
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
"Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
"Ježíši co se tady stalo?"
"Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."

hodnocení:
87%

"Kdo začal tu rvačku?" vyšetřuje policista.
"On!"
"A proč?"
"Nechtěl mi dát svou peněženku!"

hodnocení:
85%

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá:
"Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

hodnocení:
84%

Říká malý dinosaurus mamince: "Mami, až umřu dostanu se také do nebe?" A maminka mu říká: "Ne zlatíčko, ty se dostaneš do muzea."

hodnocení:
82%

Chlapík vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

hodnocení:
84%

Ve dne to štěká a v noci to spí ve sklenici - co to je?

Tchýnina protéza...

hodnocení:
83%

V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev,jsou úplně namol, takže nezatloukli víko rakve, nezavřeli dveře od auta... Auto najede na výmol a nebožtík vypadne na silnici.
Za pohřebákem jedou v autě dva chlapi z práce, taky už dost nametení. Auto jim poskočí, jdou se podívat a on tam přejetý chodec. "No, to je teda průšvih, co budeme dělat?" "Hodíme ho tady kousek do lomu."
Ráno jde střelmistr do práce, přihne si vodky a rovnou střílí, ani nezapne sirénu. Za chvíli přiběhne dělník a volá: "To je průšvih, my jsme nezahoukali a byl tam nějaký turista, co budeme dělat?"
"No, hodíme ho do řeky."
Na břehu loví dva mužici ryby - granátem. Vypijí si vodku na kuráž, odjistí, hodí a vlny vyplaví na břeh chlapa. "No, to je průšvih, on tam byl plavec." A jak nad ním dumají, přijedou milicionáři - mírně pod parou.
"Co tady soudruzi děláte?"
"Ale, jen tak pozorujeme řeku a najednou koukáme, topí se tam nějaký soudruh, tak ho tady Vasil s nasazením vlastního života vytáhl a akorát jste přijeli. Ten soudruh asi bude potřebovat lékaře."
Milicionáři naloží chlapa a vezou ho do nemocnice. Primář je vytržen ze svého rozjímání u lahve, když mu přivezou toho chudáka. Zeptá se, kde k němu přišli.
Milicionář se chvástá: "Ale tady soudruh se topil a my jsme pro něj skočili, a tak Vám ho vezeme." Primář převezme utopence a odveze si ho. Pak kouká a milicionáři pořád sedí, ale on už se vidí zpátky u lahve.
Tak k nim jde a říká: "Soudruzi, můžete klidně jet, ještě resuscitujeme, ale už teď vám můžu říct, že jste mu zachránili život."

hodnocení:
86%

Matka sa ptá dcery:
"Tak co, vyjádřil se už ten tvůj nápadník?"
"Ano. musím počkat."
"A jak dlouho?"
"Nevím. Říkal, že jsem poslední, kterou by si vzal."

hodnocení:
84%

Ptá se pan Rybožer u přehrady svého kolegy, taky rybáře: "Víte, že letos budou vánoční stromky levnější?" "Nepovídejte, a od kdy?" nevěří svým uším rybář "Od 25. prosince!"

--