TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
89%

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno "Tinny Jane", na druhé "Mary Anne" - a říká:
"Tak, děvčata, která to dneska bude?"

hodnocení:
88%

"Tati, jaká je nejvyšší hora na světě?"
ptá se malá Monička.
"Nevím," odpoví tatínek.
"A tati, kdo je prezidentem USA?"
"Nevím."
"A tati ,který stát je největší?"
"Nevím."
"Tati, a nevadí ti, že se tě pořád na něco ptám?"
"Jen se ptej, Moničko, jinak se nic nedozvíš."

hodnocení:
82%

Je to červený a hýbe se to. Co to je?
Dítě s šípem v hlavě.

hodnocení:
87%

Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž:
"Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Tater."
Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení:
"To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová jablíčka, ta mají zase semínka - a tak to jde stále dokola."
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: "Myslím, že děti nosí na svět čáp."
Učitelka: "Tak se zase posaď."
Petřík: "Podle mě nosí děti na svět vrány."
Učitelka: "To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?"
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká:
"Tak já vám ho tedy ukážu."
Učitelka ho však zastaví:
"Zadrž!! Jedeš!!"

hodnocení:
86%

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků.
Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

hodnocení:
87%

Ona: "Lásko, byl jsi mi někdy nevěrný?"
On : "Vloni nebo letos?"

hodnocení:
88%

"Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?"
Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala."

hodnocení:
84%

Potácí se opilý chlap nočním městem a najednou vidí jeptišku na kole s vlajícím pláštěm. Vrhne se na ni a jediným úderem ji skolí. Postaví se nad ni a pohrdlivě pronese:
"To jsem si myslel, že jsi silnější Batmane!"

hodnocení:
85%

Potkají se dva známí a jeden se ptá druhého, co je nového:
"Představ si, předevčírem jsme málem vyhořeli, žena mi ho kouřila a zaspala při tom..."

hodnocení:
85%

Muž je se ženou v posteli, když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod," navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám dvacku," vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám dvě stovky," nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!" vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku, až nakonec rezignuje:
"Dám ti pět set, to je všechno, co u sebe mám."
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde. Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje:
"Kup mi takový."
"To nejde, ten stojí moc peněz," říká žena.
"Ale já mám pět stovek, hele!" Chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?" ptá se žena.
Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?" rozčílí se žena.
Kluk stale mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal těch pět stovek!" sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne:
"Nezačínej s tím zase!"

--