TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
60%

Příjde policajt do papírníctví a rozhlíží se. Prodavačka se ptá:
"Co si přejete?"
"Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka se podívá na policajta a říká:
"Ale takový sešit neexistuje."
Ale policajt se nedá odbýt a říká:
"Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím."
V tom vleze do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:
"Prosím Vás, vysvětlete Vašemu kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje."
Na to druhý policajt:
"Prosím Tě co blázníš, se nedivím, že si z nás lidi dělaj srandu."
První policajt sklopí hlavu a odejde z obchodu. Prodavačka říká druhému policajtovi:
"A co byste si přál Vy?"
"Glóbus Ostravy, prosím."

hodnocení:
59%

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženské problémy". Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat."
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně křičí:
"Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

hodnocení:
58%

Proč blondýnka tancuje u semaforu?

Protože si myslí, že je na diskotéce.

hodnocení:
62%

Před dovolenou žádal pan Vodička na lékaři prášky na spaní. „Tak co, pane Vodička, pomáhají vám ty prášky na spaní?" ptá se lékař po dovolené.
„Jéje, pane doktore, a jak. Napište mi, prosím vás, ještě jednu dávku. Dřív, to bylo vždycky řečí, ale teď, když přijdu po půlnoci domů, moje žena po těch práškách spí jako zabitá."

hodnocení:
56%

Tři policejní pochůzkáři jdou parkem. Jeden z nich si odskočí. Po chvíli se vrátí a cosi nese.
"Našel jsem hřiba!"
"No a proč je celej rozmlácenej?" ptá se druhý.
"Nechtěl jsi z něj náhodou vymlátit, kde jsou ostatní?" zajímá se třetí.
"Néé, von uklouz v koupelně!"

hodnocení:
58%

Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku. Recepční ho upozorní:
"Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe."
"Nevadí, já to beru." odpoví host.
Ráno přijde Karel dorůžova vyspinkaný. Recepční se ptá:
"Tak co bylo s tím ochrapou?"
"Zatrhl jsem mu chrápání raz dva."
"A jak jste to dokázal?"
"No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."

hodnocení:
57%

"Paní, jak se vám ta pusinka usměje, nejraději bych vás
pozval k sobě."
"Vy jste mi ale proutník..."
"To ne, ale zubař...".

hodnocení:
60%

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si Franto, do chaty mé matky vešel strašný medvěd!"
"Má drahá, opravdu netuším, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

hodnocení:
62%

"Juro, víš, že v Rusku dokáží udělat přirození až na zem?"
"Prosím tě, a jak?"
"No, uříznou ti obě nohy."

hodnocení:
57%

Obecní pasáček Joza chce k policii. Náčelník mu říká:
"To není jen tak, musíme tě trochu vyzkoušet. Tak mi třeba řekni, kdo napsal Babičku?"
Joza neví, tak náčelník zavolá policajta:
"Hele Karle, nemůže si vzpomenout kdo napsal Babičku, tak mu pomoz, já za chvíli přijdu."
Po čtvrthodině se náčelník vrátí, Joza leží na zemi zbitý do krve a policajt říká:
"Už si vzpomněl, Babičku napsal on!"

--