TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
61%

"Skončí to nerozhodně," řekl si hokejový rozhodčí před zápasem, když porovnal úplatky od obou klubů.

hodnocení:
60%

"Nic neděláš a pořád jenom chlemtáš to pivo. Podívej se na sebe, jaké už máš z toho piva břicho!"
"Hele, pořád je lepší mít břicho od piva, než hrb od práce!"

hodnocení:
58%

Co dělají dva homosexuálové ve sprše?

Čekají, až jednomu upadne mejdlo...

hodnocení:
60%

V jedné cikánské rodině se narodí dvanáctý potomek a manžel už to nezvládá tak jde k sousedům a nabídne jim dítě. Sousedka svolí, že když jsou ty Vánoce tak tedy ano. Další rok se to opakuje a když cikán příjde třetí rok sousedka se jde poradit s mužem. Vrátí se a řekne:
"Víte my bychom letos na Vánoce raději kapra..."

hodnocení:
59%

Blondýnka sedí u počítače. Olízne si prst a sáhne na monitor. Za chvíli to opakuje. Po chvíli zavolá:
"Karle, pojď sem, já nemůžu nalistovat tu další stránku."

hodnocení:
60%

Muž se baví s Bohem:
"Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys ji miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

hodnocení:
60%

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká:
"Můj tatínek je farmář a chová slepice pro vejce. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" Ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře," říká učitelka, "teď Lucy."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice pro masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat."
"A poučení je?"
"Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh, říká učitelka. Johnny, jaký příběh máš ty?"
"Madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou příslušníků Vietcongu. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Ne*er se do strejdy Boba, když je nalitej..."

hodnocení:
61%

Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si k barpultu a co nevidí: na baru sedí velmi velmi malý mužíček v miniaturním houpacím křesílku a čte si malý Timesy. Chlapík kývne na barmana a ptá se, co to tam mají za atrakcí. Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu:
"Promiňte, že vás ruším, plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele."

hodnocení:
58%

Přišla žena k lékaři a mluví a mluví, „Ukažte mi jazyk," vyhrkne najednou lékař, „A nějakou minutu tak vydržte!"

hodnocení:
61%

Tři blondýnky ztroskotaly na ostrově. Potkala je víla a řekla, že každé splní jedno přání.
První víla říká: "Chci být chytrá, abych se odtud dostala."
Víla jí splní přání a blondýnka přeplave vodu a za chvilku je doma.
Druhá blondýnka říká: Chci být ještě chytřejší a dostat se odtud rychleji."
Víla jí také přání splní. Blondýnka si vyrobí malou lodičku nasedne do ní a odpluje domů.
Třetí blondýnka řekne víle: "Já chci být ze všech nejchytřejší."
Víla přání splní a z blondýnky je rázem muž:
Blondýnka proměněná v muže přejde přes most a je doma.

--