TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

V Chicagu se potkají dvě ženy, jedna je v černém.
"Proboha, Mary, kdo ti umřel?"
"Manžel."
"Ubohý John! A co se mu stalo? Nějaké neštěstí?"
"Ano, elektřina."
"Opravoval vedení?"
"Ne. Posadili ho do křesla."

hodnocení:
82%

Jedné staré paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo toho aby začlo řvát bylo úplně vysmáté.
Hrozně moc vysmáté, pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo a barvilo se, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout.
Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel řučičku, aby zkontroloval prstíčky, hádejte, co našel?
No přece antikoncepci."

hodnocení:
84%

Otec O'Hara zemřel a Otec O'Reyly sloužil mše ve svém kostelíku v Irsku dlouho sám. Takže když na farnost konečně dorazil nový kněz rozhodl se, že vyrazí na dovolenou. Rozhodne se vyrazit doLas Vegas. Přistane na letišti v Las Vegas. Jak vyjde z letadla, někdo k němu přiběhne a volá:
"To je Elvis! Já to věděl, že nejsi mrtvý. Ty ses vrátil!"
Otec se na něj podívá a říká:
"Člověče, mýlíte se! Já nejsem Elvis!"
Když se otec O'Reyly dostane před letištní halu, vezme si taxíka a povídá:
"Vezměte mě do hotelu!"
"Ano Otče... Bože, to je Elvis! Já věděl, že jste naživu! Ani nevíte, jak rád vás vidím!"
"Mýlíš se synu. Nejsem Elvis."
Taxík zastaví u hotelu, O'Reyly vystoupí a jde k recepci. Recepční spustí:
"Můj Bože! To je Elvis! Vy jste se nám vrátil, pane! Já věděl, že jste nezemřel. Vaše apartmá je stále připravené. Máme všechno tak, jak to máte rád - hamburgry, oříškové máslo, banánové sendviče, slečny a plný bar zdarma. Jsme tak rádi, že jste zpět!"
Otec O'Reyly se na recepčního podívá a pak řekne:
"Děkuji vám. Taky vás rád zase vidím"

hodnocení:
85%

Do lékárny vejde pětiletý chlapeček, postaví se na špičky, aby viděl na pult a povídá prodavači:
"Mám koupit lék, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Vím jen, že obsahuje methylaminodiethylphenylnaphol."

hodnocení:
81%

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak chodili a chodili až vymřeli.

hodnocení:
87%

Jsou tři lovci.
První říká: "Já jsem ulovil dvě kozy a dva hrochy."
Druhý říká: "Já jsem ulovil tři kozy, tři hrochy a dva krokodýly."
Poslední říká: "Já jsem ulovil tři kozy, tři hrochy, tři krokodýly a dva nouplízáky."
Ostatní dva lovci se zeptají: "A co to jsou nouplízáci?"
"Jsou černý, žijí v Africe, a když na ně namířím zbraní, tak říkají no please."

hodnocení:
85%

Potkají se dvě ženy kuřačky.
"Růžo, za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Za hodinu i s trenérem."

hodnocení:
88%

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?

Jedna.

hodnocení:
81%

Potka prcek cvrčka. Prcek se ptá:
"Co pořád děláš cvrčku?"
"Ale, cvrkám a co ty prcku?"
"No cvrčku, už to není, co to bejvalo."

hodnocení:
81%

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptají Pitbulla:
"Hele proč jsi tady?"
Pitbull: "Ále, soused měl malý děcko, takovýho ha*zla, pořád mě
kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu..."
Na to ti dva psi: "Týý *ole, a co s tebou bude?"
Pitbull: "No co, injekce a smrt..."
A Pitbull se ptá Ovčáka: "Proč jsi tu ty?"
Ovčák: "Ále, pošťačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí
jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty..."
Ti dva psi zase: "Týý *ole ... a co s tebou bude??"
Ovčák: "No co, injekce a smrt..."
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: "A co ty, za co
jsi tu ty??"
Doga: "Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě
pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ... "
A ti dva: "Takže taky injekce a smrt, co?"
Doga: "Ne ne, jenom obroušení drápků ..."

--