TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Kam nejlépe investovat své úspory?

No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent!

hodnocení:
88%

Policajt v noci zastaví dva chlápky a legitimuje je. Vezme první občanku a čte :
"Ob-čan-ský prů-kaz."
Pak druhou a čte:
"Ob-čan-ský prů-kaz. Tak bráchové, jo?"

hodnocení:
83%

Při manželském nedorozumění manžel povídá:
"Kdybych jen věděl, kde jsem měl hlavu, když jsem tě žádal o ruku!!!"
"Už jsi zapomněl? Měl jsi ji mezi mými stehny."

hodnocení:
87%

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním pětitisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných pětset tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!"

hodnocení:
87%

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou z ničeho nic octl před nebeskou bránou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!"

hodnocení:
84%

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

hodnocení:
87%

Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi:
"Dej mi dvojitou toho, co měl tady ten!"

hodnocení:
85%

Inzerát:
Vyměním manželku za metrák uhlí. Zn. Nehřeje!

hodnocení:
84%

"Mamí,já už nechci do Austrálie!"
"Mlč a kopej!"

hodnocení:
82%

Paní Horáková uvařila nudličky. Vzpoměla si, že potřebuje ještě dojít do obchodu. Před odchodem sdělila svému papouškovi:
"Vím, že máš nudličky rád, ale tyhle nejsou pro tebe. Jestli je sníš, ostříham tě dohola." Vrátila se z obchodu a papoušek je přes varování sněd. V rozčilení splnila svůj slib, ostříhala papouška dohola a vyhodila ho na chdbu. Za chvíli procházel plešatý pán. Papoušek ho chvíli pozoroval, pak otevřel zobák a zaskřehotal:
"Taky papal nudličky?"

--