TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Uč se, Jiříku! Pamatuj si, co se naučíš, to ti nikdo nevezme.
Nevezme, ale zakáže! Zrovna před týdnem jsem se naučil kouřit.

hodnocení:
87%

"Pepíčku, chodíš rád do školy?"
"Chodím rád do školy i ze školy, jenom to mezi tím mě nebaví."

hodnocení:
85%

Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá:
"Aspoň vím, že nejste gentleman."
"A já vím, že nejste blondýnka."

hodnocení:
87%

Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí p*del!"

hodnocení:
85%

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve:
"Mami, podívej, sluníčko svítí."
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy:
"Tak ty ještě vidíš?"

hodnocení:
85%

Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy"
Pronese Serena.
"Proč si to myslíš?"
Ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla."
"To je hrozné, a kde například?"
"Například na koulích..."

hodnocení:
87%

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.

Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

hodnocení:
85%

Chlap vykládá v hospodě, že má neobyčejně vzácného jezevčíka. Jeho cena se podle něj pohybuje kolem půl miliónu korun. Kumpáni mu moc nevěří: "Tak ho zkus za ty prachy prodat! Když se ti to podaří, máš u nás týden pití zadarmo."
Za pár dní majitel psa přijde, že jezevčíka skutečně za půl miliónu korun prodal. "Fakt jsi dostal půl miliónu? Ukaž!" dorážejí chlapi.
"Já za něj nedostal hotový peníze," připouští prodejce...
..."ale dvě kočky po čtvrt miliónu."

hodnocení:
90%

„Proč jsi tak veselá?"
„Protože nemám nikoho, bez koho by mi bylo smutno."

hodnocení:
89%

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí "dvakrát týdně", kdežto vy "několikrát za noc skoro celý týden", mohla byste mi to vysvětlit?"
"Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."

--