TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Boháč takhle nemá co dělat, tak se rozhodne, že zas jednou vyrazí na ryby. Co se nestane, chytí zlatou rybku. Rybka na něj chvíli kouká, nic neříká. Boháč kouká zase na ni, přemýšlí a po chvíli povídá:
"Tak povídej, co bys chtěla?"

hodnocení:
83%

Je Francouz s Američanem v letadle, Američan má žvýjkačku a Francouz jí francouzské rohlíčky s francouzskou marmeládou. Američan povídá:
"Hele, ty jíš ten rohlík?!"
"A proč bych neměl?"
"My, u nás v Americe všechno starý pečivo házíme do kontejneru, recyklujeme a pak ho prodáváme vám, Francouzům, jako tyhle rohlíky."
Chvíli sedí a Američan zase začne:
"Hele, ty tu marmeládu jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, u nás v Americe všechno shnilý ovoce házíme do kontejneru, recyklujeme a prodáváme do Francie jako tuhle marmeládu."
Francouz pokrčí rameny a povídá:
"Tu žvýkačku, ty ji jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, my ve Francii všechny použitý kondomy házíme do kontejneru, recyklujeme a..."

hodnocení:
85%

Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku. Jde Čech, koukne se dolů a řekne:
"To je moc vysoko, to neskočím!" a odejde.
Pak jde Indián a řekne:
"Wata, Wata, moc vysoko, neskočím."
Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána:
"Ho*no vata, beton!"

hodnocení:
87%

Někdo zazvoní u dveří, majitel bytu jde otevřít a ptá se:
"Kdo je tam?"
Zpoza dveří se ozve:
"Svědci Jehovovi, chceme si jenom popovídat."
"A kolik vás je?" ptá se pán.
"Dva."
"No tak si povídejte."

hodnocení:
96%

Policajti na výcviku.
Velitel: „Hubáčku, jak dlouho vydržíte pod vodou?"
Hubáček: „Dvě minuty, pane veliteli." Velitel: „To nic není, Hradil už je tam tři čtvrtě hodiny."

hodnocení:
83%

Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek s *ovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"*ovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Pepíčku, co to děláš?"
"Matlám *ovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo *oven!"

hodnocení:
87%

Stěžuje si chlápek kámošovi:
"Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě."
"Jo? Jaké?"
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."
"A druhá?"
"Když to žena viděla, řekla mi: Když je byt prázdný, vymalujeme tady."

hodnocení:
86%

Potkali se jednou Moricko s Tasilkom. Byli velmi hladoví a Tasilko říká Morickovi:
"Poslouchej, našetříme si nějaké peníze, koupíme si svini, opečeme ji a z jejího masa se dobře nasytíme."
Šetřili a šetřili, až našetřili na jednu svini. Svini kupili a moudrý Tasilko říká Morickovi:
"Poslouchej koupili jsme si svini, položíme ji na vozík, na něm ji zavezeme do družstva, tam ji dáme oplodnit, druhý den ráno se podíváme, zda nemá mladé a když mladé vychováme, budeme mít co jíst po celý rok."
Ráno přijde Moricko z chlíva a říká:
"Poslouchej, mladý nejsou a svině si spokojeně chrochtá."
Tasilko na to:
"Dobře, zase dáme svini na vozík, odvezeme ji do družstva, tam se oplodní a druhý den ráno se podíváme, zda má mladé."
Druhý den Moricko opět nenašel žádné mladé a tak se to opakovalo celé dva týdny. Až jednou brzo ráno se vrátí překvapený Moricko a říká:
"Poslouchej mladý nejsou, ale svině už čeká na vozíku..."

hodnocení:
84%

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."
"Jak brzo?" ptá se chlápek.
A ženská zařve:
"Neměl bys říct, za jak dlouho???"

hodnocení:
88%

"Máš rád děti?" ptá se krátce před svatbou Jana svého
nastávajícího. "Samozřejmě, strašně."
"To mi spadl kámen ze srdce! Já už mám totiž tři."

--