TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek, ale bojí se ho nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí:
"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek!"
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A dokonce mi sedí."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý..."

hodnocení:
85%

Čech, Rus, Američan a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Skot, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Skot to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Američan hodí do rakve dvěstě liber, Rus také hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Čech vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

hodnocení:
84%

"Tak jsem si koupil ten džus," svěřuje se jeden policajt druhému, "udělal jsem do plechovky díru nožem a ono to neteče."
"Pochopitelně," usmívá se technicky vzdělanější kolega, "to musíš udělat ještě jednu díru na druhé straně."
Potkali se druhý den.
"Tys mně tedy poradil," oboří se na strážníka vitamínů chtivý polda, "udělal jsem díru na druhé straně a ten džus mi vytekl na zem!"

hodnocení:
81%

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je krucinál Camilla Parker Bowlesová?!?!"

hodnocení:
84%

Přijde chlap za známým doktorem a povídá:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se:
"Co se stalo, užil sis?"
"Ne, nepřijely!"

hodnocení:
82%

Jak ženám zamotáte hlavu?

Nasypete zrní do mixéru.

hodnocení:
87%

Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si a prohlásí:
"Jó, chlast a ženský, to je moje!"

hodnocení:
87%

Jak udělat z holuba netopýra?

Jednoduchým pohybem ruky - vyjmeš opatrně z nosu a přilepíš zespoda na stolní desku!

hodnocení:
86%

Potkaly se na hřbitově dvě babičky.
A jedna povídá:
"Mařenko, kolikpak je ti vlastně roků?"
"Pětasedmdesát.A kolik tobě, Aničko?"
"Devadesát osm."
"Holka, to se ti ani nevyplatí chodit domů."

hodnocení:
83%

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje je. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne, dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku*va, nezačínej s tím zase!"

--