TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

V baru:
"Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?"
"Jmenuji se Carmen."
"To je ale hezké jméno. Vaši rodiče Vám to jméno dali, protože jsou ze
Španělska?"
"Ne, ne, to jsem si vybrala sama."
"A mohu vědět proč?"
"Protože mám ráda auta a muže, Car-men. A když už si tak povídáme, jak se
vlastně jmenujete Vy?"
"Beerfuc*."

hodnocení:
84%

Co mají společného žena a hurikán?

Když přijdou, jsou oba jsou žhaví a vlhcí. Když odcházejí, berou s sebou tvůj dům a auto.

hodnocení:
88%

Pepíček poprvé uvidí páva s roztaženým ocasem a říká: Mami, slepice kvete."

hodnocení:
84%

Letí letadlo a najednou se ozve kapitán:
"Máme vážný problém. Jsme přetíženi. Abychom mohli dále pokračovat v letu, musí někdo vyskočit!"
V letadle sedí Američan, kopne do sebe flašku whisky, dojde ke dveřím, zařve:
"Za Ameriku!" a vyskočí.
Další tam sedí Francouz, vypije flašku Beaujolais, dojde ke dveřím, zařve:
"Za Francii!" a vyskočí.
Další tam sedí Čech. Naklopí do sebe flašku slivovice, a jak jde ke dveřím, lapne dva černochy, otevře dveře a zařve:
"Za Angolu za Afriku!"

hodnocení:
85%

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím."
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku:
"Víte co, vyzkoušíme to. Položte se tady..."
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet: "Tak co, cítíte něco?"
"Ne pane doktore."
Doktor přidá na rychlosti: "Tak co, už něco cítíte?"
"Ne, pane doktore."
Doktor ještě více zrychlí:
"Tak co, teď už něco cítíte?"
"Pořád nic, pane doktore."
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom, sotva popadajíc dech, volá:
"Tak co, cítíte už něco?"
"Ne, nic, moment..., jo, teď už něco cítím ..., jako by se tady někde pálila guma."

hodnocení:
87%

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
"Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
"Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

hodnocení:
88%

Ptá se manžel manželky:
"Už jsi zase vařila z konzervy?"
"Ano,ano,byl tam takový roztomilý pejsek s nápisem Pro vašeho miláčka."

hodnocení:
84%

Žena a muž žijí v spoustu let v klidném manželství. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost.
"Zbraň. Například pistoli, nejlíp čezetu, 75ku."
"Ne! Zbraň ti nikdy nekoupím!"
"Ale já bych ji tak chtěl..."
"Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?"
"No právě. Kdybych měl tu zbraň..."

hodnocení:
79%

když chce blondýnka zabít papouška co udělá?

Hodí ho ze srázu.

hodnocení:
86%

Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"

--