TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
59%

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se zdrcený výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou!
A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odtuší nešťastník, "když jsem abstinent?"

hodnocení:
60%

Letí vrána po lese a kráká: "Krá, krá".
Najednou narazí do stromu, pecka jako blázen, vrána spadne, chvíli leží břichem vzhůru, pak se probere a povídá:
"Pi pi pi... hůů hůů .. kri kri ... kurva jak to bylo?!?"

hodnocení:
58%

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

hodnocení:
60%

Běží blondýnka za Papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance:
"Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení!"
Ochranka: "Ale ne, určitě to je převlečený terorista."
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
"Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás."

hodnocení:
59%

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

hodnocení:
60%

Přijde paní ke gynekolovi a říká:
"Pane doktore, já už sem to třetí týden nedostala."
A doktor odpoví:
"Ale já jsem vám nic neposílal."

hodnocení:
59%

Paní Nováková přísně vyslýchá svého manžela:
"Kam jsi dal těch dvě stě korun, co jsem ti dala na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Od kdy jsi takový lidumil?" Diví se manželka. "Co vlastně dělal ten muž?"
"Čepoval pivo."

hodnocení:
58%

"Jožko, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!"
"Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě."

hodnocení:
60%

Eskymák se ptá svoji eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl v posteli."
Manžel odpovídá: "Ještě mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

hodnocení:
58%

V šatně krytého bazénu se převléká osmiletá holčička a třicetipětiletá žena. Najednou se holčička podívá paní na klín a říká jí:
"Paní, co to máte mezi nohama?"
"To jsou chlupy holčičko, až budeš velká, tak ti narostou taky!"
"A nevadí vám to při souloži?"

--