TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Přijde buzerant do hospody a řekne: "Jedno pivečko."
Výčepní mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme."
Tak jde do další hospody, kde se to opakuje.
Potom dorazí do další hospody, naštve se a křikne: "Jedno pivo a fofrem!"
Výčepní mu odpoví: "Ale, ale, co na mě tak křičíš, brouku?"

hodnocení:
84%

Hodina přírodopisu. Učitel se ptá dětí, co je pro ně dráždivé a co pálí. Přihlásí se Mařenka a odpoví:
"Paprika, protože pálí na jazyku."
"Výborně, Mařenko," odpoví učitel.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
"Pí*a."
Učitel zařve:
"Pepíčku, okamžitě mi dej žákovskou."
Učitel napíše poznámku. Druhý den Pepíček přijde do školy a sedí až v poslední lavici. Přijde učitel a zeptá se Pepíčka, co mu na poznámku řekl tatínek. Pepíček se postaví a řekne:
"No, táta mi řekl, že pokud pro vás není pí*a dráždivá, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál."

hodnocení:
85%

Čech, Rus a Američan se ocitnou v zajetí. Než je mají popravit, tak k nim přijde velitel nepřátelů a povídá:
"Každý můžete mít jedno poslední přání. Když Vám ho nebudu moci splnit, jste volní!"
Rus se zamyslí a přeje si zlatý tank. Nějaký čas to trvá, ale pak mu ho opravdu seženou a Rusa popraví.
Američan si po delším váhání přeje stíhačku celou ze zlata. Po čase mu ji taky seženou a Američan je popraven.
Pak přijde na řadu Čech. Ten si jenom prdne a řekne: "Chytit a pozlatit!"

hodnocení:
84%

Kolik spermií má buzerant?

Plnou p**el.

hodnocení:
83%

Pan Novák zaparkoval auto na parkovišti a nechal za stěračem papírek kde bylo napsáno:
"Peněženku v autě nemám, radio v autě taky nemám a motor mi taky ukradli!"
Ráno se pán Novák vrátí a vidí auto bez kol a za stěračem je papírek a v na něm je napsáno:
"Tak k čemu by ti byly kola."

hodnocení:
80%

Přijede venkovan do Havany autobusem na nástupiště číslo sedm a tu si všimne, že jeho sedadlo mělo také sedmičku.
Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
„Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
„Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
„Přesně. Ten kůň byl sedmej."

hodnocení:
83%

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

hodnocení:
83%

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor..."

hodnocení:
84%

Z oznámení v kostelech:

Kázání dnes: "Ježíš kráčí po vodách"
Kázání zítra: "Jak najít Ježíše"

Barbara je stále v nemocnici a potřebuje dárce krve. Má také problémy s usínáním a prosí, zda by jí někdo nemohl zapůjčit nahraná kázání pastora Jacka.

Nedovol starostem, aby tě ubíjely. Církev ráda pomůže.

hodnocení:
84%

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

Sáček čaje.

--