TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

hodnocení:
86%

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost:
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
"Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne:
"Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" Odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" Zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá:
"Našel bombu."

hodnocení:
85%

Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:
"Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."
"Nemáme."
"Hmm... tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"
"Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?"
"Nemáme!"
"A co obyčejný zámek???"
"Nemáme!!!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???"
"No... nemáme zámek."

hodnocení:
87%

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, "bednu" počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

hodnocení:
88%

Pepíček sedí před kostelem a pláče. Přijde k němu kněz a ptá se ho: "Copak se ti stalo, chlapečku,že tak pláčeš?"
"Ááále, umřel mi tatínek..."
"Tak víš co?" povídá kněz. "Běž za farářem a on ti určitě pomůže..."
Pepíček odpoví: "Ááále, otče, když sex je to poslední, na co teď mám náladu...."

hodnocení:
87%

„Přejete si pokoj za 200 nebo za 300 korun?" Jaký je v tom rozdíl?" „U toho pokoje za 300 korun je také past na myši a ježek na šváby."

hodnocení:
87%

Co je to veletrh?

Když si jedním prdem natrhneš trenky, kalhoty i p*del!

hodnocení:
87%

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?

Polské úřady uvádějí, že zatím nalezli 5000 těl.

hodnocení:
85%

Paní je u gynekologa na prohlídce.
"A jéje, to se mi nelíbí, paní Nováková."
"Copak, pane doktore, je to zlé?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."
"No to já nemůžu, co by si beze mě moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak?"
"Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex."
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
"Co vlastne bylo té Novákové? Mě připadala být docela zdravá."
"Taky že je, ale předbíhat mě v samoobsluze, to neměla!"

hodnocení:
87%

Povídají si dva kamarádi:
"Ženě se v noci zdálo že jsem milionář."
"To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu."

--