TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
59%

Blondýnka si stěžuje přítelkyni:
"Myslím, že mi byl manžel nevěrný."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."

hodnocení:
58%

Zvířátka se sejdou na lesní pasece. Povídají si o tom, jak na ně dolehla hospodářská krize, protože turisté již neodhazují tolik odpadků s jídlem. Tak se dohodnou, že musí jít do práce.
Za tři měsíce se zde opět sejdou. Liška povídá:"Sehnala jsem si práci v drůbežárně, udělali inventuru a zjistili, že 12 kuřat chybí. Tak mě vyrazili."
Vlk povídá:"Já jsem pásl ovce a když zjistili, že 7 oveček chybí, taky mě vyrazili."
Medvěd se jen směje:"Já makám na stavbě jako hlídač pořád, protože ty Ukrajince stejně nikdo nepočítá."

hodnocení:
59%

Potkají se dva kamarádi v hospodě: "Se ženou nám to moc neklape."
"Proč, co se děje?"
"Protože ona už je vdaná a já ještě ženatý ne."

hodnocení:
59%

Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kněžku lásky dohromady a vylosujou kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a ona hned mu ho začne kouřit.
Vtom další dva za dveřmi slyší strašný řev, chlápek vyleze a jen si postěžuje, že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhý chlápek a za chvíli je zase slyšet strašný řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí *íču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je opět slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe jen tak podívají, když vtom vyleze třetí chlápek a povídá:
"Já ho mám moc malýho, tak jsem jí aspoň zlomil ruku..."

hodnocení:
62%

Tři netopýři visí na šňůře hlavou dolů.
Jeden náhle zvedne hlavou vzhůru.
"Co se mu stalo?"
"Nevím, asi omdlel."

hodnocení:
59%

Potká kladivo hřebík: „Kam jdeš, hřebíku?" „Do světa."
„Buch, buch, nikam nepůjdeš!"

hodnocení:
62%

Hitler říká židovi: „Hoď si kostkou. Padne-li 1 až 5, jdeš do plynové komory.
Žid se ptá: „A co když hodím 6?"
„Házíš znova."

hodnocení:
60%

Víte, proč se říká černému humoru černý?


Protože většinou jsou v něm cikáni.

hodnocení:
59%

Potkaji se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
"Sakra, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."
Ten druhý hned:
"Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic."
Ten třetí:
"Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku."
"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možný?"
"Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
"Co ty starý ožralo vyvádíš?"
Já povídám:
"Ztichni, ty stará štětko."
A ona:
"Co? To tvoje stará je štětka! V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám, a já jsem štětka???"

hodnocení:
58%

Jaký je rozdíl mezi ženou s periodou a teroristou?

S teroristou se dá vyjednávat.

--