TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
89%

"Pepo, cos dal té svojí na Vánoce?" "Podnos."
"Tos mi mohl říci dříve, také jsem jí mohl jednu vrazit!"

hodnocení:
89%

Pepíček je poprvé v zoo a ptá se: "Tati, proč na mě ta gorila za sklem tak divně kouká?"

"Mlč, jsme u pokladny."

hodnocení:
81%

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

hodnocení:
84%

Manželský pár večer v posteli:
"Václave, mám zhasnout?"
"Ty zhasni, Marie, ale světlo nech, chci si ještě číst."

hodnocení:
84%

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá:
"Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit, a když se mu nepostaví, tak řekne:
"Poslouchej, kočko, tohle se ti stává často?"

hodnocení:
83%

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha:
"Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost:
"Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a tak zavolá policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže:
"Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam." zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně..."

hodnocení:
85%

"Kampak, děti, kampak?"
"Jdem se podívat ke Svobodovým. Oni mají pátý dítě."
"A to vás tak zajímá?"
"No, každý pátý dítě je Číňan!"

hodnocení:
85%

Dvě krávy se pasou na louce.
Jedna kráva spolkla v trávě ruční granát a roztrhl jí pusu od ucha k uchu.
Druhá říká:
"Ty se směješ, ale já se vážně lekla."

hodnocení:
84%

Jednoho krásného dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému úžasu zase 100 Kč. Pronese:
"To jsem se ale včera pořádně vožral. Ale rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

hodnocení:
86%

Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich bytě nachytal s milencem:
"Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych ho vyhodil z okna!!"

--