TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá:
"Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?"
"Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou."

hodnocení:
89%

Blondýnka jde do obchodu a ptá se prodavače, zda by ji neukázal nějaké kšiltovky. Prodavač jí postupně ukáže všechny kšiltovky. Blondýnka si stále nemůže vybrat.
Netrpělivý prodavač jí řekne, že jeho obchod má největší výběr kšiltovek ve městě.
Blondýnka na to: "No, ale já jsem chtěla takovou, co je s kšiltem dozadu."

hodnocení:
86%

Muž se baví s Bohem:
"Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys ji miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

hodnocení:
85%

Paní Kropáčková přijde do prodejny zeleniny a přeje si: "Dejte mi, prosím, kilo brambor. "Menší, nebo větší," ptá prodavačka. "Raději malé, ty velké bych neunesla."

hodnocení:
87%

Muž jde zapnout televizi a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

hodnocení:
86%

Vrací se Eskymák domů z lovu a vidí před iglů mrtvého medvěda a ptá se své manželky: "Co se tu prosím Tě stalo?"
A manželka na to: "No co? Přišel sem a napadl mě."
"A čím jsi ho zabila?!"
"Přece tím bumerangem, co máš u postele!"
"Ještě jednou mi šáhneš na moje ponožky, tak Ti zlomím deku!"

hodnocení:
88%

Pepíček ráno leží v posteli, když mu na dveře zaťuká maminka a říká:
"Vstávat, Pepíčku!"
Pepíček jako každý normální kluk povídá:
"Ještě pět minut, mami."
Maminka mu tedy dopřeje ještě pět minut a jde dělat snídani. Za pět minut přijde Pepíček v slzách dolů do kuchyně. Maminka se ptá, co se děje a Pepíček vzlyká:
"Měl jsem mokrý sen."
Maminka je překvapena, ale zachová klid:
"No, ale kvůli tomu se přece nepláče, ne?"
"Pláče! Zatraceně. Teď, když se mě kdokoliv zeptá, co jsem řekl po svém prvním orgasmu, budu muset říct "Ještě pět minut, mami!""

hodnocení:
86%

Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc. Ten první se ho ptá:
"Proč furt čumíš na ten měsíc?"
"Ale, mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."

hodnocení:
85%

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?

Protože muzikanti se musí držet.

hodnocení:
83%

"Rád bych si koupil revolver."
"A jaký by to měl být systém?"
"Asi tak na šest osob."

--