TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
87%

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“
Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

hodnocení:
87%

Jak poznáte hrob hypochondra?

Je na něm napsáno "Já vám to říkal"

hodnocení:
86%

Jedna obdivovatelka Winstona Churchilla mu jednou řekla:
"Představte si, jaké báječné děti bychom mohli spolu udělat. Kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, dokázaly by úplně všechno."
Churchill odvětil:
"Ano, zajisté. Ale kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, co potom s nimi?"

hodnocení:
86%

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usadí se vedle něj u stolu, jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

hodnocení:
86%

Přijde chlápek do bordelu a ptá se:
"Honíte tady ču*áky?"
Přistoupí k němu nějaká šlapka a odpoví:
"Ano..."
"Tak si mě chyťte!"

hodnocení:
85%

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťárá se v zubech.

Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

hodnocení:
86%

Povídá sousedka sousedce:
"Můj starej vydělává vosum tisíc čistýho, k tomu každej měsíc vracíme devadesát flašek vod píva a my nejsme štond s tím vším vyjít."

hodnocení:
86%

Přijde pán k vysokému paneláku a povídá Pepíčkovi.
"Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?"
"Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah."
Tak spolu dojdou až do 12. poschodí. Pepíček ukáže na dveře a říká:
"Tak tady bydlí, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem."

hodnocení:
86%

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šu*á hokejista."
"A jaks to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to mojí starou asi šu*á kůň."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje..."

hodnocení:
87%

Otec, syn a dědeček jeli do Paříže. Syn odejde, vrátí se až druhý den v poledne a říká:
"No ono ty galerie, já se nemoh odtrhnout..."
Otec odejde, vrátí se za dva dny a říká:
"Ty bulváry, no to je nádhera, já se nemoh utrhnout."
Děda odejde, tejden, nic, druhý, vrátí se až za tři týdny a říká:
"Jo, ty ku*vy v Paříži, ta trpělivost, ta trpělivost."

--