TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Jaký je rozdíl mezi Beatles a Michaelem Jacksonem?

Beatles se už rozpadli.

hodnocení:
85%

Malý vnuk chce, aby mu vyprávěl dědeček zážitky z války. „Vnoučku, co ti budu povídat, válka byla horor. Moc se mi o tom ani nechce mluvit. Každý den jsem velel své četě a celý den se jen střílelo a střílelo. Na konci dne jsme zůstali živí jen já a moje celá četa. Tak to bylo celou válku, každý den to samé.“ „Dědo, já tě obdivuji, jací vy jste byli nebojácní a stateční. A dědo, jak se jmenovala ta četa, které jsi velel?“
„Popravčí četa...“

hodnocení:
89%

Na druhý den po svatbě se ptají novomanžela: "Tak co, pověz, jaké máš zážitky ze svatební noci?" "Hrozné! O půlnoci jsem odvážel manželku do porodnice!"

hodnocení:
92%

Pepíček přijde domů ze školy a má za úkol napsat pět vět. Jde tedy za maminkou, která na něho jenom zařve:"Neotravuj..."
Pepíček si to zapsal a šel za tatínkem, který koukal na fotbal v televizi a hráči zrovna netrefili bránu. Tatínek říká:"O pět metrů vedle..."!
Pepíček si to napsal a šel za babičkou, která hledala záchodového pavoučka a říká: "A tady tě máme, ty záchodový pavoučku..."
Pepíček si to zapsal a šel za bráškou, který si hrál na Batmana a říkal: "Já jsem Batman..."
Pepíček si to napsal a šel za sestřičkou, která si hrála s marcipánovými prasátky a říká. "Marcipánová prasátka..."
Druhý den ve škole paní učitelka vyvolala Pepíčka, aby přečetl úkol
A Pepíček začal: "Neotravuj!"
Paní učitelka se naštvala a dala mu facku.
Pepíček na to: "O pět metrů vedle."
Učitelka si potom zavolala pana ředitele.
Pepíček na něj: "A tady tě máme, ty záchodovej pavoučku."
Pan ředitel na Pepíčka: "kdo si jako myslíš, že jsi?"
Pepíček: "Já jsem Batman."
Pan ředitel:"A kdo si jako myslíš, že jsme my?"
a Pepíček: "Marcipánová prasátka."

hodnocení:
87%

Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž:
"Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Tater."
Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení:
"To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová jablíčka, ta mají zase semínka - a tak to jde stále dokola."
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: "Myslím, že děti nosí na svět čáp."
Učitelka: "Tak se zase posaď."
Petřík: "Podle mě nosí děti na svět vrány."
Učitelka: "To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?"
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká:
"Tak já vám ho tedy ukážu."
Učitelka ho však zastaví:
"Zadrž!! Jedeš!!"

hodnocení:
86%

"V pátek jdu dědečkovi na pohřeb."
"A co se mu stalo?"
"Umřel!"

hodnocení:
88%

A ještě jednen na obhajobu blondýnek:
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?

Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

hodnocení:
88%

Blondýna se chlubí kamarádce:
"Udělala jsem ze svého muže milionáře!"
"A čím byl předtím?" ptá se kamarádka.
"Multimilionářem..." odpoví blondýna.

hodnocení:
87%

Někdo zazvoní u dveří, majitel bytu jde otevřít a ptá se:
"Kdo je tam?"
Zpoza dveří se ozve:
"Svědci Jehovovi, chceme si jenom popovídat."
"A kolik vás je?" ptá se pán.
"Dva."
"No tak si povídejte."

hodnocení:
83%

Starý irský děda vypráví:
"Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou o*uká kozu..."

--