TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Tower: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každé pondělí."
Tower: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno..."

hodnocení:
85%

Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?

Pes miluje svého pána a štěká na cizí. Žena obráceně.

hodnocení:
82%

Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká:
"Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit."
Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká:
"Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!"
Jde dál, je dva metry od krtince a říká si:
"Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!"
Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí:
"Tak si ji sežer!!!"

hodnocení:
85%

Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.
"Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý."
"Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?"
"Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco."
Tak had zajíčka ohmatal a povídá:
"Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček."
Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.
"Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"
Zajíček souhlasí a pak povídá:
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"

hodnocení:
84%

Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!"

hodnocení:
82%

Jede řidič kamionu, který veze plný kamion živých slepic a má s sebou papouška. Uvidí u silnice nějakou stopařku, zastaví a říká: "Kam to bude?"
a stopařka na to: "Do Brna."
"Tak si to spolu rozdáme a vezmu tě tam."
"Ty prase, to ne!"
A řidič na to: "Nechceš šukat, tak jdi pěšky!"
No a takhle to zkouší ještě čtyřikrát.
Papoušek si začne dělat blázny: "Zkus to třeba se stopařem!"
Řidič se naštve a hodí ho dozadu ke slepicím. Přijede na místo do Brna, tam otevře zezadu kamion a uvnitř není ani jedna slepice. Uprostřed kamionu sedí jeho papoušek.
Řidič užasle kouká a ptá se: "Kde jsou všechny slepice?"
Načež papoušek uraženě odpoví: "Nechtěj šukat,tak jdou pěšky!"

hodnocení:
84%

Zastaví policajti vedle kurvy a šéf na předním sedadle se ptá:
"Tak za kolik?"
A ona:
"No, zepředu za 1000 a zezadu za 1500."
Na to náměstek vzadu v autě:
"A proč já to mám mít vzadu tak draho?!"

hodnocení:
80%

Kohn je členem pohřebního bratrstva. Jednou jde taková typická řeč.
"Já bych chtěl být pohřben vedle Alberta Einsteina," praví Chajim Jankel.
"To já," osmělí se Hyman Rose, "já bych chtěl ležet vedle Igora Stravinského."
Kohn cítí na sobě pohledy ostatních: "Já bych chtěl ležet vedle Meryl Streepové."
Ostatní se jen chechtají. "Voni jsou ale chóchem, Kohn! Maryl Streepová ještě žije!"
Kohn na to: "Právě proto!"

hodnocení:
82%

Loď ztroskotá a dva židé sedí v záchranném člunu.
"Velký Bože", modlí se jeden, "jestli vyvázneme, daruji polovinu jmění na dobročinné účely."
Den a noc veslují, ale nikde žádná pomoc.
"Hospodine, záchráníš-li nás, obětuji na Tvůj oltář dvě třetiny svého jmění."
Avšak i další den je situace beznadějná.
Modlí se tedy znovu:
"Pane na nebi, pomůžeš-li nám z této šlamastyky..."
"Dost už!", přeruší ho druhý, "přestaň s tím nabízením. Země na obzoru."

hodnocení:
85%

Mírně přiopilý český šlechtic provádí večer návštěvu po svém restituovaném zámku a vysvětluje: "Zde je knihovna, další dveře, prosím, toto je kuřárna." Otevře další dveře, v místnosti je velká postel a na ní se dva milují. Majitel modré krve vysvětluje: "Zde je ložnice mé ženy a ten muž na ní, to jsem já!"

--